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《亲情,也需要界限》:是我们过分误解,家庭生活不一定有爱


2020-06-10

无爱和疏远的家庭:找回爱的感觉,做出决定,改变现状

家庭生活不一定有爱,是我们过分误解了爱,以至于竟会相信爱是配偶、父母与子女,以及手足之间的自然状态。

儘管我们在现实生活中看不到太多的爱(或者相关的情况如温暖、和蔼、亲情和亲密),我们仍然误解家庭自然会有爱。

我们经常看到的是爱的宣言和声明,却蒙上了更冷酷、更愤怒或更漠不关心的现实。「我爱我妈妈,但是她没有一件事是我喜欢的。」「我爱我哥哥,但是大部分的时候我都想杀了他。」「我爸爸总是说他爱我,但是他似乎抽不出空来陪我,而且几乎一看到我,下一秒就想走开。」「我爱我儿子,但是我们已经6个月没有说过话。」如果再问下去,每个家庭成员都会觉得一定要回答彼此相爱,但是,他们的行为真是如此吗?关爱又亲密?

家人之间有真正关爱的关係可能相当少见。即使夫妻两人深爱对方,并且仍然忠诚,也可能已经没有激情的火花;生活的压力可能已经让他们难以消受,甚至无法对彼此或其他人表现出太多情感。生活对于促进我们的关爱或情感似乎无济于事。

这种缺乏爱的情形,事态严重。因为漠不关心会伤害我们,距离会伤害我们,缺乏爱会伤害我们。我们长大的过程中,没有得到爱,几乎算是最糟的感觉了。这种经历的后果包括空虚感、缺乏自我价值、对生活的不公感到愤怒、自我毁灭的倾向,甚至在爱人的时候都会出现极大困难,几乎丧失爱的能力。

无论「缺乏爱」是发生在原生家庭或是现在的家庭,它的影响都是活生生的。

家庭冷酷的后果乍看之下令人惊讶,但是仔细了解后就不令人意外了。最初令人惊讶的是,看似冷酷的人,反而很可能有不可告人的风流韵事。不过,这些婚外情当然完全解释得通。我们正在讨论的问题家庭中,有许多家里的互动状态助长了婚外情,而无爱和远距离的婚姻,是发生外遇极常见的根本原因。

对于显然是远距离,而且没有性关係的夫妇来说,透过偷腥来处理婚姻中缺乏温暖和爱情的问题,这是很常见的。家族治疗研究人员珍佛(Jeanfreau)、祖力奇(Jurich)和蒙(Mong)便观察到:

无论是婚姻中得不到满足的太太、先生,或者两方都如此,出轨的结果都是可以预期的。孩子倘若出现行为不当的情况,也成为一种手段,以强迫父母注意他们,并处理他们的问题,结果会这样也是同样可预期的。

另外,亲子关係的疏远也会来自于对宗教、性取向、政治或职业选择有不同的观点;但是,实际上,是长期冷漠、漠不关心,以及缺乏爱的结果。

在缺乏爱或疏远的家庭中做自己

如果你发现自己处于这种状况,你会怎幺做?依照下列方式以及你想得到的其他方式,使用你的工具箱。

运用智慧

也许爱无法虚构,但是,你可以透过单独找来个别的家人,并进行简短、私密、真诚的对话,巧妙地努力与家人拉近距离。把姊姊拉到一边,问她过得好不好,发自内心真正去了解她。如果你够聪明,明白爱情不是眨眼之间随手可得,那幺你的智慧也该足以明白亲密感是可以被创造出来的。

如果你受限于无爱和疏远的家庭,应该运用智慧,培养在家庭以外的人际关係。在家人彼此保持距离的家庭中,你对人际关係的需求不太可能得到满足。同时,也要小心避免对亲密感的需求让你一头栽进其他关係。因为你非常需要亲密感,所以可能会冒险在对你没有益处甚至有害的人际关係中,寻求亲密感,例如太早结婚或怀孕,这可能会极大地改变你的人生历程。能有亲密感很棒,但是失去自我或放弃做自己却不是好事。有智慧,意味着重视真正的亲密感和明确的底线。

要坚强

「爱」需要人格里具备坚强的意志力:我们必须经得起软弱、保有耐心、心胸开放。当你知道自己接下来有可能面临冷漠的反应、沉默和拒绝的态度,这时,与家人步调一致,过着封闭、防御、疏离的生活,可能还比开放心胸、放下心防或表达自己的感受来得更容易。可是,能有实际亲密感的回报和同病相怜的真诚感觉,难道不值得一试吗?

要沉着

照理说,亲人会给予我们渴望的温情反应,然而,当我们感到冷漠、轻蔑、批评、漠不关心或被忽视时,我们也可能会经历强烈的负面情绪,这会导致我们变得焦躁不安、内心不平静,并且做出冲动或破坏的反应。在这种情况下,保持沉着意味着知道如何缓和彼此的激动情绪,这样你就不会对人抨击、撕破脸,或做出自我打击的事。当你被嘲笑、被忽视或被逼走时,你也可以先预演一次以保持(或恢复)镇静。

釐清事情

对爱和亲密感要保持明确的重视态度,即使你的家庭非常缺乏这样的感觉。清楚了解其重要性,你就能下定决心设法找回这些感觉。你的家人可能表现依旧冷漠、疏远,但是你可千万别认输。缺乏爱的行为从来不能做为任何守则——它只会令人心碎。

要觉察

你是否有与家人接触的机会,即使只是短暂的接触?你可以有建立起感情的时刻吗?家人有没有让人喜欢的特质,如果你承认他们的优点,可能让你们有新的亲密感吗?透过了解家中存在的爱和亲密感的可能性,你可以给自己最好的机会来改变家中的互动状态,并满足你的需求。

要勇敢

对儿子说出「你似乎总是那幺疏远,我们不能单纯来看看你、聊聊天吗?」需要勇气。对自己的爸爸说出「你从来没说过你爱我,甚至连你喜欢我都没说过,是不是你对我没有感情,还是你只是不擅表达?」也需要勇气。对哥哥说「我知道你年纪比我大很多,有自己的生活圈,但是我们不能亲近一点吗?」也同样需要勇气。深吸一口气,鼓起勇气吧!说出你的感受,表达你的需求。

要专注当下

说出父母确实对你表现出恨意的事实。也许他们已经把你从遗嘱里除名了;也许他们帮其他孩子付大学学费,却不帮你付。他们这幺对待你,你还会陪伴在他们身边吗?如果答案是肯定的,你就把陪伴在他们身旁的时刻当做练习专注的机会,学习去「专注当下」、面对那些困扰你的情况,以及经常会让你情绪失控或逼走你的情况。修道院的僧侣得天独厚,可以在安静的专用冥想空间中练习专注,而你却必须在费神和情绪波动的现实生活中练习!

要有适应力

如果你成长自无爱和疏远的家庭,可能会发现自己也表现出同样不幸的特质。在这场奋战中,首先,你得要放下心防,敞开心扉;当你发现原来可以与家庭更亲近时,一定会很开心且感动。在面对自己既成的个性时,你需要时常表现出弹性与适应力,努力不懈地去获得温情和亲密感。如果你今天没有成功,那幺,表现出你的适应力,明天再试一次,就能获得温情和亲密感!

书籍介绍

《亲情,也需要界限:认清10种家庭问题X8种告别伤害的方法,找回圆满的自己》,大好书屋出版
.透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠联合劝募。

作者:艾瑞克.梅西尔博士(Ph.D. Eric Maisel)
译者:黄庭敏

不是所有家庭都是甜蜜而美满,有时家也像是囚禁我们的牢宠。家家有本难念的经,如何处理家庭关係中难以言说的伤和痛?梅西尔博士提出崭新的技巧告诉我们,再亲密的关係也需要划下界限,走出困境,为自己的未来作主,才能获得真正的自由。

离开拳脚相向的老公也许会陷入经济困境,但要让自己一再受伤吗?对孩子大吼大叫,就能改变真正的问题吗?照料父母难道只是我的责任吗?该如何与其他手足沟通?父母总是偏心哥哥,我难道就不值得被爱吗?

家庭问题百百种,有些是无爱且疏离,有些是充满挫折和绝望,有些则有暴力和霸凌问题,甚至,有些家庭同时纠结在许多问题之中:妈妈总是忧愁又焦虑、爸爸专制又有暴力倾向、弟弟四处借贷度日、孩子闷闷不乐,或者另一半不忠出轨……这些家庭问题往往是我们最难以对外人诉说的痛,牵动着夫妻情感、手足责任、亲子教养及家庭经济等各种问题,让人难以挣脱、快要窒息。

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